humour

desoler de cree un new sujet mais c est trop le bordel dans les autre Razz

ptite blague -_- :

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne, pour qu'ils
ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

et 1 site bien sympa avec plusieurs truc sympa comme des histoire en .mp3 ou des video, parodies etc..
www.ledemondurire.fr.st

ETUDES - En classe...
- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe
- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué
- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes
- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains
- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
- Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail !
- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...

j'aaadoore la premiere Mr. Green

je mets ca ici mais bon... sachant que il y'a quand meme eu des morts a cause de la chaleur mais bon fait tellement chaud surtout aujourd'hui !!!!! que ce gif je l'ai trouvé bien en fait .... aller hop !!

humour 200505241415250.backtolife

isa

Moi quelques tof humour de star wars si vous connaisez et a mon avis vous connaisez

humour Dancetrooperuw3

je n'avais pas vu ce topic Sad

bon.......humm...

je connais un forum où des andouilles vienent faire la pub pour le viagra etc , et pour ça ils copient d'abord une blague .....

sont souvent salaces , mais au jourd'hui , pas ....

à vos dictionnaires :

Quote :: A husband, proving to his wife that women talk more than men, showed her a study which indicated that men use about 15,000 words a day, whereas women use 30,000 words a day. She thought about this, then told her husband that women use twice as many words as men because they have to repeat everything they say.

Looking stunned, he said, "What?"

lol les hommes comprennent rien a rien Smile

oups !

isa

what ??

))))))

COI ??

Quote :: lol les hommes comprennent rien a rien

ses pa vrai !

lol il commence tot ce ptit Smile

marrant bon ca va c'est q' une voiture on va le dire affraid

Quote :: Un jeune Anglais, âgé de trois ans, a acheté pour 9.000 livres (13.400 euros) une voiture de collection mise en vente sur le site d'enchères en ligne eBay, indique mardi la BBC sur son site internet.

Jack Neal a utilisé l'ordinateur de sa mère, qui avait "mémorisé" son mot de passe pour le site d'enchères, avant d'appuyer sur le bouton "acheter maintenant". Il habite à Sleaford, dans le Lincolshire (est de l'Angleterre).

Ce n'est qu'en recevant un message d'eBay annonçant le succès de l'enchère, et donc l'achat d'une Nissan Figaro rose Barbie de collection, que ses parents ont découvert la transaction.

"C'est un as avec l'ordinateur et il appuie toujours sur les bonnes touches", a déclaré la mère de Jack, Rachael Neal, 36 ans. "Nous avons maintenant un accès parental - et nous nous assurons que nous nous sommes déconnectés d'eBay", a-t-elle ajouté.

La voiture avait été mise en vente par un garage de Stourport-on-Severn, dans le Worcestershire (ouest de l'Angleterre). Contacté par les parents de Jack, son directeur a été "amusé" par l'histoire et a accepté de remettre le véhicule en vente.

isa

On comprend tout sauf les filles (bien dommage Very Happy

)

english lesson :

Quote :: While fishing off the Florida coast, a tourist capsized his boat.
He could swim, but his fear of alligators kept him clinging to the overturned craft.
Spotting an old guy standing on the shore, the tourist shouted, "Are there any gators around here?!"

Naw," the man hollered back, "they ain't been around for years!"
"Feeling safe, the tourist started swimming leisurely toward the shore. About halfway there he asked the guy,
"How'd you get rid of the gators?" "We didn't do nothin'," the old guy said. "The sharks got 'em."

euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh????? Question

idée

No english pls

10/20 Number of posts : 25 Age : 33 Registration date : 2005-11-19

ATTENTION - pour ceux ou celles qui voudraient traduire par eux-mêmes, ne lisez pas la suite...

Quote :: Alors qu'un touriste, sur son bateau, pêchait sur la côte Floridienne, celui-ci chavira.
Il pourrait nager, mais sa peur des Alligators le garda de descendre de la coque de son navire retourné.
Il aperçut un vieil homme sur le rivage et lui cria :
"Il y a des alligators par ici?"
"Non, répondit le vieil homme, il n'y en a plus depuis des années!"
Se sentant rassuré, le touriste partir à la nage tranquillement pour rejoindre le rivage.
Arrivé à la moitié du chemin, il demanda au vieil homme :
"comment vous êtes-vous débarrassé des alligators?"
"On n'a rien fait, les requins s'en sont chargés".

AHHHHHHHHH JAI LU!!!!!!!!!

10/20 Number of posts : 25 Age : 33 Registration date : 2005-11-19

Bhé c'est pas faute d'avoir prévenu Mr. Green

MES YEUX AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHje tapee sur toute lke,s touches gkgftoucgjs gua fsecouastfk

du boulot pour Ash , LOL

toujours chez les p* de spammers de web3d-fr

Quote :: A guy goes to the U.S. Post Office to apply for a job. The interviewer asks him, "Have you been in the service?"

"Yes," he says. "I was in Vietnam for three years."

The interviewer says, "That will give you extra points toward employment." Then he asks, "Are you disabled in any way?"

The guy says, "Yes. A mortar round exploded near me and blew my testicles off."

The interviewer tells the guy he's hired, then informs him, "The hours are from 8 A.M. to 4 P.M. You can start tomorrow. Come in at 10 A.M."

The guy is puzzled and says, "If the hours are from 8 A.M. to 4 P.M. then why do you want me to come in at 10 A.M.?"

"This is a government job" the interviewer says. "For the first two hours we stand around scratching our balls... no point in you coming in for that.

et là j'ai pas pigé les 2 derniers mots

ah oupssssss sisis je crois .....

le conducteur qui boit pas

Quote :: One evening a police officer was staking out a particularly rowdy bar in order to catch potential drunk drivers. At closing time, he saw a man come stumbling out of the bar, sway across the street and try his keys on five different cars before he found his own. He sat in the front seat fumbling around with his keys for several minutes. Everyone else left the bar and drove off.

Finally the man started his engine and began to drive off. The police officer, waiting for the man the whole time, stopped the driver, read him his rights and administered a breathalyzer test. The results showed a reading of 0.0. The puzzled officer demanded to know how this was possible. The driver replied, "Tonight I'm the designated decoy."

10/20 Number of posts : 25 Age : 33 Registration date : 2005-11-19

Argh je traduis ça dès que je peux mais là chuis à la bouuuurre! Donc ce soir... ou demain, ou... enfin on verra. Very Happy

bah je blaguais Ash Smile

bosse bien Smile

Rien,Fou et Personne sont 3 frères.
Un jour Personne tombe à l'eau et Rien crie à Fou:
Téléphone vite aux pompier,Personne est tombé à l'eau!!!
"Allo,je suis Fou,je téléphone pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau." lol!